10 1/2 trucs pour pimper ton poisson d’Avril.

Quoi de mieux pour mettre un peu de piquannnnnté dans ta vie qu’un soupçon de farine dans le séchoir de ta coloc pour être sûr que son brushing est bel et bien scrapp 2h avant sa date OU remplir la sacoche de ta BFF avec du riz. Le poisson d’Avril est pour moi ce que la Saint-Valentin est pour les femmes en général. Pour l’occasion, j’avais envie de pimper ton jour du seigneur car cette année, c’est la même journée que la résurrection du p’tit Jesus.

TURN UP.

AVERTISSEMENT: Chaque expérience a été testée sur des humains pas tant down et cet article ne contient absolument rien d’intelligent.

10- LE « CHU OÙ MOÉ CRISS.

Mets une petite jupe, que tu auras adorablement bricolé toi-même au bonhomme sur la porte de la toilette des hommes au restaurant quand tu iras bruncher avec ta famille. Installe-toi et savoure le moment.

9- LE « T’AS-TU LA YEULE G’LÉ TOÉ’SI? »

Mets de l’oragel ( le cossin le moins efficace pour les maux de dents de l’histoire ) sur le contour des verres quand tu iras manger tes saucisses cocktail dans l’sirop d’érable pour déjeuner.

8- LE  » VEUX-TU UNE TITE CHIPS? »

Liche toutes les doritos avant d’en offrir à tes précieux ami(e)s. Oui Joanie je pense à toi.

7- LE « J’SUIS UN CLASSIQUE »

La fausse bébitte. Genre une araignée dans les cheveux ou un faux serpent dans les bananes à l’épicerie, c’est selon. Tu peux toujours apporter un vrai ours dans la chambre de ta femme mais rendu là, je n’suis pas responsable des accidents. Ni de ton divorce d’ailleurs.

6- LE « KIJIJITE MOI ÇA »

Ouvre une annonce sur Kijiji d’un élevage d’animaux cute, des bébés chiot-chiot mettons. Donne-lui un nom cheesy et écrit le numéro d’un(e) de tes amis(e)s. Laisse l’annonce 24 heures MINIMUM. Si c’est encore ton ami(e) après, c’t’un estifi d’bon(ne).

5- LE « HA MON ESTI »

Si tu connais le code de cellulaire de ton ami(e) CHANGE TOUS LES NOMS DE CES CONTACTS. C’est chien mais Ô combien satisfaisant.

4- LE « NINJA »

Tu as le droit de recouvrir en entier, AU GRAND COMPLET, la toilette de Saran-rap. En tout cas, moi j’te donne le droit. Tu peux aussi en mettre dans les cadres de portes. Pis tu peux en fouttre sur des verres. Sur sa brosse à dents. Enveloppe ses clés de char. CALISS S’EN PARTOUT point/barre.

3- LE « COEUR VA TE L’VÉ »

Une douzaine de beignes ça vaut quoi? 10$$ mettons? C’est quoi 10$ pour avoir du fun? Un coup ta douzaine achetée, trouve un moyen pour les fourrer de Mayo pis répand la joie à la maison.

2- LE « CHOIX SANTÉ »

Va au McDo acheter des 20 croquettes à ta tendre moitiée parce que la soirée a été dure hier et quoi d’mieux que de la junkfood pour te remettre la switch à ON. Bouffe toutes les croquettes pis remplace les toutes par de petites crudités. C’est réellement important la santé quand même, tu fais ça pour son bien.

1- LE « VOMINATOR »

Prends le sachet du faux fromage à kraft Dinner, mets la totalité du sachet dans un pot à jus remplis d’eau chaude (sinon ça prend mille ans à se dissoudre) .Brasse. ET VOILÀ! Tu as du beau jus d’orange frais. Asteur, fous-moi ça dans l’fridg, oublie-le là et regarde ton coloc prendre une belle grosse gorgée, assoiffé de son lendemain d’brosse tel un chameau déshydraté.

*BONUS* ( il est là le « et d’mi »)

LE « QUAND SA GLISSE, C’PAS TRISTE »

Traîne-toi une petite bouteille de Purel dans lequel tu auras soigneusement remplacé le contenu antibactérien par du lubrifiant et offres-en aux personnes de ton entourage qui te toussent leurs microbes dans’face. Mets en c’pas d’l’onguent.

ENJOY !!!!!!!

* N’oublie pas qu’il faut toujours rester dans le respect et le divertissement. Si tes gestes sont mal intentionnés et/ou déplacés, t’es pas drôle, t’es juste épais. *

J’vous aimes.

-Vaness.

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